У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий , На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного. Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться . Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина Но главное умный, достойный мужчина . Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Почему грузины носят цепочку на шее? - Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил: - Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф. Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!
Новости желтой прессы. Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой
У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками: - Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
-Что такое генеральная репетиция? - Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.
Переписка влюбленной пары "Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое" "Твой обвисший заросший член что ли?"
Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях? Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"
Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики на 15-20 процентов. Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт будет равняться 1200 Киловаттам.
- Ну все, пошел бороться с пьянством. - А на посошок?
Митволь заблудился в метро.
- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз корреспондентам.
- Леха, скажи правду – ты голубой? - Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?". Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."
Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее - далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и, наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в Россию. Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.
Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.
А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".
Ученые знают, отчего покраснел Марс. Но они не знают, отчего "покраснел" Маркс.
Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все поняли меня, уроды вы сраные?
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.
Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения. - Может, написать "умер от хронических паталогий"? - Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: "Как называется интернет, который ты мне закачал?"
Раньше думал как бы не крякнуть. Теперь - как бы не хрюкнуть.
Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".
Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку через пропасть.
Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе? - А ты сколько раз за ночь можешь? - Ну 3 раза, ну 5. - А я могу и 100, и 200. - А как это? - Потому что у меня есть еще и нос.
- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180! - Что, опять вернешься домой на бровях?
Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.
- Вы кто? - Простолюдин! - То есть обычный гражданин? - Нет! Просто Людин муж!
Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.
У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!
- Дорогая, хочешь звездочку с неба? - Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.
Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара!
- А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
- Мне нравится английская кухня. - А мне - монгольские автомобили. - А что, разве есть монгольские автомобили? - А разве есть английская кухня?
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
Режиссер актеру после премьеры: - Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: - Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.
Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла! Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?
- Я считаю: Дон Кихот – победитель! - А с чего бы это? - Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры! - Согласна! Давай, наливай!
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Вопрос армянскому радио.
- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?
- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов и остальной преступный мир.
Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о кирпичах.
Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.
Новый русский выбирает картину в галерее: - А это кто нарисовал? - Это картина Давида Тенирса, фламандская школа… - Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли? - Было дело. - Ну, и как, жена, небось, красавица? - Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена. Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от автомобиля. На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А молоточек - у меня.
Труготы и труэмо - изгои среди изгоев!
- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит. Остальные сотрудники боятся с него спросить...
Волочкова - это Басков в балете
Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.
Ботинки сердечно жали мне ноги.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись!
Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"! Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!
- Какая разница между грузином и гориллой? - Горилла когда стареет, седеет спина, а у грузина - грудь.
Без труда не вытащишь и тёщу из пруда.
про фотографа: просто и генитально!
Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб!
Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!!
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные.
За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.
Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице. - Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела! - Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
Реальность. В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко. В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
Тимошенко на совещание в Газпроме: - Мужчины, угостите даму газом!
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. И насопя носик добавляет: - Я тоже такую хочу. Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку: - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на обоих сторонах листа бумаги. Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам для выдачи новой справки.
Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит от слова "кал".
- Почему крылатый конь назван Пегасом? - Потому что пегий.
Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по отношении к евреям - то значит от разжигающий и есть, и есть основания привлечь его автора к ответственности.
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»
Антисемитизм - двухтысячелетний баян.
Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.
- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую» вызывай!!! - Хочу растянуть удовольствие!
Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.
Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!
Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от этого меньше не хотелось.
А что у вас с лицом - спросил Обама Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали
ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии, Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.
Чукчу спрашивают на званном обеде: - Ну как вам наша водочка? - Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.
- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета? - Чтобы "стенка" прочнее казалась!
- В чём отличие между разными партиями в Думе? - Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут язык.
Путин будит Медведева: - Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США! - Есть, шеф. А кто у них сейчас президент - Обама-старший или Обама-младший?
Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ "пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном "Беломор".
Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!
Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...
Два мужика подходят к таксисту: - Отец, троих до вокзала не подбросишь? - Как троих, вас же двое? - А ты, что не поедешь?
Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит: - Ой, муж с рыбалки вернулся! - Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень. - А это я репетирую!
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, особенно в сегодняшнем супе!
- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки? - Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...
- Официант, я в вашем супе выловил таракана. - Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну и что? - Так он не выловил...
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. - Бля, да вы че оху@ли!!!! - Извините, не признали, товарищ полковник.
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!... - Пацаны, всем привет!
- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно?
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.
Жалуется еврей: - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей: - Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом. Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться математикой...
- Что-то мозг не варит... - И правильно: это должен делать желудок!
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.
Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.
Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: - Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.
Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки. Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и беспроводной гарнитурой.
Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой и постановил закрыть Интернет.
Настоящий президент РФ - это Медведев, изображающий себя марионеткой своей марионетки Путина.
Когда-то человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым. Теперь, он, расставаясь с прошлым, плачет, а смеётся, встречаясь с будущим.
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой... Звонит в дверь. Жена Зинка: — Логин? — Тамара. — Пароль? — ПроспектМира27квартира112 — Логин и пароль неправильные. Будешь спать на коврике под дверью.
В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20 переименован в Саммит 20 в Ж...
Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.
Рекламная песня виагры - „Вставай страна огромная"
Заходит самурай в магазин - Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу. - Зачем это? - Удивился тот - Буду делать ХАРАКИРИ! - А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь? - И самий борьсой фароимитатор. - А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец. - Буду делать ХАРАСЁ!
Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в футболисте - счет в банке.
Она родилась в стрингах, но без трусов.
Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил в угол внука.
Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.
Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =) Она: Кроме просмотра кино Он: есть Она: А ещё?) Он: Пить =) Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? ) Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!
ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."
Он: у тебя есть тотал коммандер? Она: тотал коммандер, это мой батя...
ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты... ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечится? Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь? Obvious: а то что-то навроде "попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно"
Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"
ххх: где прайс, хрен ленивый? ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней. ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!" ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время. ххх: Хрен, Вы, ленивый!
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь? - Живу я тут! - Чем докажешь? Кажи прописку! Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы... Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фроя из Подольска....
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.
Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так. Мент: - Что несешь? программер: - Винч... э-э, жесткий диск.
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? -Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!
С утра у всех мужчин банановое настроение!
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не делать)))
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вы#бывается!
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)
Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!! Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать свой "ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали). Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15 понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре впереди-бетонная стена... Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал... Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить. На целых три дня...
От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли о той, которую ещё осталось сделать.
Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ У#БИЩЕ...
-Милый, смотри как меня волны целуют! -Ага! И блюют на берег!
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот... А сегодня я её видел.
Собрались двое мужиков на рыбалку(зимнею). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
- Папа, а что такое филиал? - Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...
Турист в Америке: -Ой! Вы индеец? -Да! -А я думал индейцы с перьями. -А я как раз линяю.
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
- Я так понимаю,что когда ты идёшь к гинекологу,то писику - моешь? - Я к нему не хожу,но ДА. - Если идёшь к стоматологу, то зубы -чистишь? - Ну да. - Так какого хрена ,приносят компы внутри все пыльные,грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль,ворс с ковров!? - Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает",то ты без работы останешься- комп сам по себе вдруг будет работать без проблем. - Точно, мля.Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю.
ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь
-пап, а что значит грабить награбленное? -это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух. -А, Ксюха Маслобоева то двойню родила.Парня и деваху. -Как назвали ребятёнков? -Дык по модному.Из телевизира.Из сериалу.Девку- Диареей,а мальца -Иммодиумом.Ох и красиво! -А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!
В отпуске всё равно, что на работе: Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...
Был у меня в период розовой студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??!
Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
Сижу третий день в новом QIP Infium 9032, с его глюком режима невидимости, когда тебя все видят, независимо от статуса. Вопреки моим ожиданиям нахватать кучу спама или сообщений типа "Привет! Чё делаешь? Давай знакомиться!!!..", всё тихо и спокойно. Выходит я зря все эти годы скрывался.... - никому я нах... не нужен (
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ
нестандартное решение стародавней проблемы. В новостях показывали недавно, что прогресс шагает по стране семимильными шагами. В Питере один чувак изобрёл сухую водку. Ура! Теперь помимо "Р@стишки", будет еще и "Бухашка"! А вчера буквально слышал, что теперь для взрывных работ будут использовать многокомпонентную жидкую взрывчатку, смешивать которую может только специальная машина-блендер. В связи с этим нововведением, кражи тротила со стройплощадок и карьеров прекратятся, ввиду отсутствия там этого самого тротила. Террористы, но пасаран типо. А что, собственно, мешает террористам сп#@дить этот самый блендер целиком, тем более, что на охране строек и карьеров теперь обещают нехило экономить? Я не понял, кто тут кого пытается на@бать? Вообще, мутно всё. Водка теперь будет сухая, взрывчатка - жидкая. И только АВТОТАЗ всё так же выпускает унылое гаМно. Я предлагаю отсыпать рабочим ТАЗА пару центнеров водки, чтобы они на работу не вышли, и в это время взорвать ужасный завод при помощи жидкой взрывчатки, пока единственный опытный образец блендера не спёрли какие-нибудь террористы. Вот как-то так.
Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.
Мда, кино с цифровыми спецэффектами, цифровое телевиденье, каких угодно тебе тиранозавров нарисуют и бегать заставят, мда, я вот когда по телику Людмилу Гурченко вижу или Игоря Николаева, мне кажется - цифровые, бл@ буду!
Интересно, а вам тоже приходит на почту куча спама от людей, обладающих крайне экзотическими именами и фамилиями?
Вышел в круглосутку. Ну там, к ужину присмотреть. Продавщица - Дина, молодая довольно девчушка, собирает мне все, на что я глаз положил (пельменьчики, майонезик там, еще что-то, не помню уж). В процессе этого движения у нее постепенно становятся все более дергаными, наконец, довершив сбор, она чуть ли не швыряет все это на прилавок и рычит: "СВОЛОЧЬ!!!" Я в непонятках (говорю вроде вежливо, если меня не злить...), спрашиваю предельно кротко: "Я? Почему?" Она смотрит на меня, неожиданно прыскает и отвечает: "Ой, да нет, что Вы! Сменщица моя - должна была еще 20 минут назад прийти, а ее все нет! Ну не сволочь?"
-Ух, бабу хочу! -У тебя же жена есть! -Ты еще маму вспомни.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества - самое великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения - такая фигня по сравнению с массажёром для ног!
Немного карапулек:
Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо пороть!
Суслег - мелкий степной медвед.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!
Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом Горький сделал продолжение «На дне»
Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва.
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.
На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал "бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.
Если весь мир объединится в единую корпорацию, то какой смысл будет в ее прибыли? Куда ее девать, что вообще с ней делать?
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье спал, но приснилось, что пил!
Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное записывала. Запомнить это невозможно...
Перед смертью Майклу Джексону хирург сделал контрольную пластическую операцию.
Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!
Муж звонит жене: - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся. - У тебя же там секретарша! - А можно?!
- Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут!.. - Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать из ушей наушники.
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит: - Что-то у меня левая рука чешется. Сын: - Это к деньгам! Папа, из-за газеты: - Не дам!!!
В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье! Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит: - Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .' Myself: не вовремя
xxx: I < 3 U! yyy: Ну да, йод меньше трех уранов yyy: И что дальше?
Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!
xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа? yyy: да вообще все игры стянуты с жизни zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)
jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил. jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды jcd: а счастье было так близко jcd:
Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
-как там твое солнышко ? -масло менять надо.или ты про иру?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
- Сколько у тебя см? - я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди - Сам не можешь померить? - любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили - По какой памяти она измеряла!!! - она линейку в рот запихивала
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.
xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
из темы "детские заблуждения" в одной из групп: - думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки - думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит! - мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....)) - в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит... - пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете! - думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!! - класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!! - верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...
продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
коментарий к статье про анал: Гость: П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...
xxx: тут же скоро часы переводят назад ).улавливаешь ход мысли? ууу: не xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного. ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя))) yyy: а говоришь матан не понимаешь)))
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Окончание тоста. ...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Он : Один поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается. Она от него через два года ушла. Она : Почему же не спал? Надо было спать. Он : Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство. Она : Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.
Если вы не получаете удовольствия от секса, значит вы - рука...
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...
В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел? Полон класс рук. Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой. Следующий вопрос: кто трогал его руками? Снова полон класс рук. Матушка: пойдите вымыйте руки. Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"... Проходит 5 минут. Ю - Не работает. С - Значит Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С - У Вас Винды стоят? Ю - Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала? Знаешь чего? Блутусом оказалась
- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей! - Так темно же...
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит }{опа!
иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", "секси", "принцесса"... почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии
баянчик Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости. Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня. М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.
Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу: -Я белая и пуфыстая. на что препод говорит: -А еще бевубая!
Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы: сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д сломанный шар - 1500 бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб. в общем, все штрафы не маленькие и тут: бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб. повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб. Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки Подборка
22 октября 2009 Отправить другу :: Комментарии (4) :: Форум
Истории Вот так "Ирония судьбы..."...
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно. Интересно, что скажете?.... "Ирония судьбы" глазами психоаналитика. Я давно подозревал, что с "Иронией судьбы" что-то не так. Психоаналитик Сергей Зубарев убедительно доказывает, что все еще намного хуже. Намного! «Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное» повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости. Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление. Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм. Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм? Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена. Снижение внутреннего напряжения происходит стандартнейшим российским способом – пьянкой. Однополая – гомоэротическая компания, в которой герой годами безуспешно отмывается, убедительно показывает его принципиальную неготовность к глубоким и длительным гетеросексуальным отношениям. Проще говоря, женщина для Жени – источник сильнейшей тревоги. Но мама требует жениться, одобрила кандидатуру, все приготовила для праздничного соития. Показательно, что Женя в бане сообщает собутыльникам, что он сегодня женится. О ЗАГСе, конечно, речь не идет. Женитьбой Лукашин высокопарно называет намечающийся трах. Уложиться придется до прихода мамы. Невероятно торжественная задача для мужика на четвертом десятке.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор. Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..
По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля". А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз похвались!
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу: - Заказывай еще пилы и вези еще людей!!! Прораб: - Понял, еще пива и блядей!
Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.
Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде. Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет. Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви. Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть. Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.
на майл.ру появились кнопки:
"добавить в друзья" "мы не знакомы"
предлагаю добавить кнопки:
"добавить во враги" "сука сдохни блять пидор спамер гребаный"
Сатирик Задорнов - чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие. Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее.
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
У страха глаза ВЕЛИКИ!!! Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" - это Велосипеды!!!
хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена тревога, составляется фоторобот террориста...
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы. За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных территорий.
Блондинка на приеме у врача. - Доктор, у меня очень плохая память на лица. - Но меня-то вы как-то узнаете? - Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....
Утренний звонок в дверь: - Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить. - Так ведь я же не играл... - А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.
Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра. Следующий шаг - водка в пипетках.
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь злобный таракан-переросток.
Может дихлофосом его?
При попытке выправить "восьмерку" под свои условия, Россия снова показала, что она "ноль" в "десятке".
Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой - разрешить в паспорте запись в графе пол: "среднего рода" Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он - Зверево
Филлип Киркоров размышляет: - Элвис Престли умер, Майкл Джексон умер, и мне что-то нездоровится...
Предложение руки и сердца в Голландии: - Прошу, станьте моим мужем… или женой
Треть россиян хочет улучшить свои жилищные условия! Остальные две трети просто: пессимисты, пофигисты и иждивенцы.
Есть место в трамвае, свободное от посягательств старушек! В узком проеме сбоку от турникета.
- У вас дети есть? - Вам сколько?
Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…
Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...
Я Мавроди бы выпустил только за то, Что он "нагрел" Пугачеву
Инспектор ГАИ чешет репу: "К чему бы это? Уже целую неделю прочитав интернет-газету жму на баннер "Узнай имя своего мужа с вероятностью 95%". Я же уже женат."
Антикризисная фотка. —Степан. Ты чего таскаешь по улицам фотографию своей Зинки? —Может кризис устрашится ее рожи и отступится?...
Некий украинский гетман плохо стрелял. - Ну, ты мазепа! - смеялись над ним. В последствии эта кличка стала ему фамилией.
Разумный человек свой разум бережет от злых наветов, суеты и лжи. Но слабый духом, советом этим сам пренебрежет, и будет сеять злое в разумы других
- Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся... - Это он книжку прочитал или фильм посмотрел? - Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда....
Немногие знают, что первоначальным названием фильма "Стиляги" было: "Унесённые ретром".
На производственных площадях автогиганта может появиться фабрика детских товаров. Основное производство будет направлено на изготовление радиоуправляемых полнофункциональных масштабных моделей ассортимента "Лада".
Новая кличка Ходорковского в зоне - Ходорюга!
Женщины! Если вам изменяют мужья - не надо устраивать скандалы! Попробуйте поставить себя на их место: Позавчера - щи, вчера - щи, сегодня - щи, завтра - опять щи... А иногда и супчика хочется!
Надпись на надгробном камне программиста: Каждым байтом ты был с нами. Каждым исключением - с клиентом. Каждой ночью - с кодом.
- У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как? - Сейчас можно, но только один раз.
А грабли до сир пор лучшее оружие самозащиты грядки от пьяного огурца!
Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше. А могло быть и хуже. Намного, но хуже. Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и никогда.
Вчера были по 0.5, но большие, а сегодня по 0.33, но маленькие... Вчера по 0.5, но большие А сегодня по 0.33, но маленькие... Вот вчера по 0.5, ну большие, но вчера а сегодня по 0.33, ну маленькие, но сегодня...
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего: - Что вы думаете о значении Путина для России? - Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш средний менеджер, окажись он на его месте. - Вы плохо думаете о Путине! - Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
Директор – новому сотруднику: - Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.
Людям по природе свойственно ошибаться.... ... а иначе мы бы и не размножались....
Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что скоро появятся люди.
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?" Студент: "Нуль". Экзаменатор: "Почему?" Студент: "Гусь свинье не товарищ".
«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом проникновенно произнес: — Господа министры, занимайте свои места...
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.
Россияне! Нас обманывают!!! По-английски "Скотч" - это виски! А нам продают клеющуюся ленту...
Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня. 2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание. 3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями. 4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты. 5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты. 6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете? 7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой. 8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер. 9. 16-00 – 16-01 Работа с документами. 10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?! 11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке. 12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!
Александр Абдулов - 54 года. Рак... Патрик Суэйзи - 57 лет. Рак... А ВЫ всё ещё курите??
Тогда он идёт к ВАМ!
Телепрограмма "ЧТО, ГДЕ, КОГДА?" - Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос: "Кто захватил судно Arctic Sea и что на нём всё-таки везли?.."
Без консервантов долголетье невозможно.
Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.
За годы пребывания на своем посту Лужков действительно навел в Москве порядок, обеспечил спокойную жизнь москвичей – честно поделив городскую территорию между отдельными преступными группировками. Олег Бутаев, Ганновер
Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу предупреждает – это больно!
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно...
Судя по популярности Пугачевой, Россия - страна геронтофилов.
Приходит Анка к Василию Ивановичу и говорит: - мне тут Петька давеча, после бани, рассказывал, что ваш хер, что по колено, вдруг на Фурманова встал? Эт штоже значит - на меня не встает, а на Фурманова встает? - дура ты, Анка, ей богу – у меня давно только на себя встает! Фурманов ж книгу написал! Отрывки приходил читать! Особенно растрогало то, как он меня описывает. Ну я, известное дело, и перевозбудился…
Разговор двух мужиков на пляже: Первый: - хорошо быть бабой! Второй: - Почему? П: - А у них сиськи всегда собой.
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить ребёнка с отцом.
Собирать автомобили ВАЗ-это вам не игрушки...
Жили-были два брата - Чук и Гек, и были у них два друга - Пук и Как.
Богатые тоже плачут. Что денег нет.
Чем отличается программист (П) от сисадмина (С)? Ну... программист (П) - как художник от сисадмина (С) - доктора: (П) работает всегда, а (С) - только когда пришел пациент (П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит аппаратура (П) пьет абсент и махито, а (С) - спирт для протирки (П) ходит в джинсах и майке, а (С) - в халате и со стетоскопом у каждого (П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты
На берегу Дона обнаружены яйца динозавра. Группа ростовских ученых взялась научно доказать, что это яйца путина.
Две старушки беседуют у дома. Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... Первая: - А мы вот "балуемси".. Вторая: ??? Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
- Она была похожа на хищение… - Это как? - В особо крупных размерах.
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная проблема для сельских жителей. - Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс. бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не является проблемой… - Не может быть! - Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по третьему разу, и отпускают обратно. - Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
- Милый, у меня кончаются деньги, сделай срочно платеж... . - Милая, к сожалению, для телефонного пи*дежа не хватит моего платежа!
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - Ебать, копать!
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.
Надеюсь, господин Том Клэнси не начнет писать письма господину Обаме.
Выбирая из всех зол меньшее, женился на маленькой и худощавой. Но ведь нашла коса на камень: приехала издалека через полгода после свадьбы тёща, так еле-еле в двери прошла. Оказалась необхватной гренадёршей - косая сажень в плечах.
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле. Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле. Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
- Слышь, пацанчик, есть позвонить? ... А можно две?
Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего когда зарплатную карточку туда суешь - там х.й!
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов. 1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации. 1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом. 1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами. 1.5 Слишком тощие шпроты. 1.6 Слишком жирные шпроты. 1.7 Вызывающе средние шпроты.
2.1 Недостаточно газированая минеральная вода. 2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Слишком громкое пение хора.
4.1 Размещение американских ракет ПРО. 4.2 Размещение американского радара ПРО. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой. 4.5 Размещение американских радиоприёмников. 4.6 Размещение американских сапог.
5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.
6 Похмелье.
Путин и Медведев настолько вжились в роли хорошего и плохого полицейских, что даже спят в форме с наручниками под подушкой.
Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому, энергичному хирургу. Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо? Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо. Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно. Он: - Ну как вы? Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять
"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по результатам референдума жителей столицы в 2020 году.
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо! - Это еще почему, сынок? - Да я ее заминировал, к долбаной матери! - Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
Что такое сверхфамильярность? Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства? - Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? - Конечно. - На фотку. Отличай. - Бля! Зебра на снегу.
"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но? - Это смотря к кому обращаешься...
Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.
Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система.
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
- Почему американцы передумали размещать свои ракеты в Польше? - А зачем, если есть Путин и Медведев. Они угробят Россию почище американских ракет.
Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими потенциальными конкурентами.
Кризис не минет.
Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей
Да вы что, какой расизм! Преступника за избиение афроамериканца осудили. По статье: за плохое обращение с животными.
Муж поздно приходит домой и жена возмущенно говорит: - Дорогой, где ты был - я все шкафы перезвонила?!
В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать! Хотя бы карьеру алкоголика....
Мало кто знает, что пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушку Собчак в 1812 году съели отступающие французы!
Как сообщает "Эхо Москвы", новое значение слова МУДАК - Молодой, Умный, Дальновидный и Активный Командир.
Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом
- Пошли телок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший праздник весеннего равноденствия.
Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.
Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет. - Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели".
Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть, которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я тебе изменяю!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает... Что за люди!" - возмущался угонщик.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Звонок на радио: - Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".
Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию делать придётся!
«Не в одних деньгах счастье», - приговаривал инспектор ГАИ, вытаскивая магнитолу из машины задержанного.
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего: - Вы на следующей выходите? - Нет. Поворачивается назад: - А вы выходите? - Нет. - Тогда отпустите моё копьё.
Молодая девушка, волнуясь, перед первой брачной ночью, спрашивает маму: - Какая разница между страхом и паникой? - Страх-это когда после первого раза, ты понимаешь, что ЭТО чувство, тебе придётся испытать в жизни и во второй раз... - Паника, это когда ты, испытав ЭТО чувство как в первый раз, понимаеш, что второго раза в твоей жизни не будет никогда...
Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать?
В. Черномырдин
Госдума в пятницу приняла в первом чтении законопроект, согласно которому адвокатам запрещается при посещении своих подзащитных в местах заключения иметь при себе и пользоваться видеотехникой (очки, пенсне, лупы), записывающими устройствами (карандаши, авторучки), множительной аппаратурой (электронные калькуляторы, деревянные счёты).
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.
Сотрудники ФСБ провели воспитательную беседу сначала - с сыном тувинского пастуха, потом - со слесарем тульского предприятия «Щегловский вал». Таким образом знаменитые часы "Blancpain" снова и снова возвратились к их изначальному владельцу.
- Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом? - Когда любишь сердцем, отключается нахуй разум! А когда разумом, отключается хуй … - Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом? - Милая, тебе мало … одного хуя!?
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: "Ты какова сраёна, а?"
Практически - чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это - именно определённые, и несомненно - успехи.
Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный нацпроект "Биоэкополис" - города будущего без транспорта, аптек, больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых городов решено назвать "Архипелаг Биоэколаг".
Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.
Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята. Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь! Sanya: Э... Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля Дарья: и как? PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня ) PASKAL: и что ты думаешь? PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать ) PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох ) Дарья: что посоветовали? ) PASKAL: позвонить в скорую...
он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу. она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.
Gaz: Жена сегодня утром звонит - ты, говорит, где? я ей - на работе, мол, она - а дома чего не ночевал? koly: А ты чего дома не ночевал? Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то" Пока писал, батарею сп@здили.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Помогал дочке решать задачу по математике про два поезда где они выходят из пункта А в пункт Б, первый поезд медленнее второго, второй вышел из пункта А на час позже. Требуется выяснить, догонит ли он его и если да, то когда. Вобщем объяснял по-всякому - никак не помогало. И потом меня осенило - я открыл ютуб, включил загружаться видео. И через несколько секунд нажал плей и мы смотрели, как бегунок догонял загрузку. Дочка 5 получила =)
-блин, теперь трахаццо охота -сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась -может это...того? -да нет, мы же дружим! -ну, после секса мы вряд ли станем врагами
с одного форума: 1: hi, пипл! инет не работает! че делать? хелп! 2: а ты вааще как на форуме пишешь, если у тя нет инета? 1: п@@@@ц! заработало!!!
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает, - Анка, а у тебя батя случайно не столяром был? - Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил? - Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье... Дальше ползут, ВасильИваныч опять, - Анка , а може у тебя отец сталеваром был? - Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь? - Да груди у тебя Анка - литые..... Петька сзади... - А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был? - Угадал! - То-то я уже полчаса в борозде ползу
- Мы с тобой одной крови - ты и я! - Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит : - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ? - НЕТ. - Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
-А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров? -растерялся даже. а других вариантов нету?
СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
Я считаю, что настоящего мужика не должны беспокоить такие вопросы, как поиски работы, или еще хуже поиски вариантов как бы её не потерять. Я считаю что настоящий мужик должен быть по настоящему озабочен, как бы её, сцуко, эту работу потерять. Потому что, и это печальная истина, настоящего мужика работа, х#й бы ей в глотку, сама найдет
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
. Рациональный руководствуется выгодой. И выбор его прост. Все что выгодно - морально. И наоборот - аморально все, что не приносит выгоды
в пятницу, в эту, в офисе под вечер вспомнил смешную историю сел набирать в острие, букаф много, набираю, спешу - работы щас просто завал и в какой то момент чё то не то нажимаю... и бряк.... все слетело..... я в надежде обновляю кучу - может хоть часть истории схранлась.... а хрен.... А снова набирать уже влом.... И тут звонит телефон, и сотрудница начинает сбивчиво рассказывать про проблемы с 1С.... слушаю ее слушаю и трубку вешаю... Перезванивает тут же -Ну чё подскажешь? - Знаешь, говорю, связь пропала, ничего не слышно было, расскажи все сначала. (а просебя думаю, вот же гад, отыгрался, блин))))
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
Позавчера поехала в автомагазин, солидная фирма зиковскими маслами торгует, ну и всем подряд, у меня там подруга начальник отдела продаж. Так вот, захожу в магазин, продавцы со мной не здороваются, в уголке скучковались, чего-то смотрят и ржут как кони. Я прошла мимо них в офис, они даже не заметили, захожу в офис, они читают книжку вслух с выражением и ржут. Выходит из кабинета директор фирмы в слезах и говорит: Олеся, бл@ть, ты почему всего 20 штук заказала?? Они же до витрины не дойдут... Оказалось им пришла книжка "Увлекательный секс в автомобиле". Короче, я ее тоже купила, вчера подарила своему мужчине, ржали сутки.
Борцы круче тупых качков, фореве! Пошли сегодня на книжный развал, и убедились, что вчера во многих лицеях прошли родительские собрания и был поднят вопрос учебы и учебников - куча молодых ребят сосредоточенно искали алгебру и русский. Погуляв еще, уехали на рынок. И там моего сына, нагруженного сумками и пакетами, а потом еще и меня очень грубо задел весь из себя крутой дядя, такой расфуфыренный качок. Я выразила недовольство, и вдруг услышала в ответ нехорошие слова - дядя повернулся и начал приближаться к нам. После недолгих обоюдных переговоров у него почему-то глаза налились красным, и он начал размахивать руками, причем на моего сына, который спросил: - А почему вы на мою маму наезжаете? Вдруг в следующую секунду они шагнули друг к другу, и дядя мгновенно и бесшумно оказался на земле, на пятой точке, и глаза у него уже были удивленные-удивленные. А руки были обмотаны вокруг столба. А мой сын просто стоял рядом, смотря ему в глаза. Тут почему-то сбежавшиеся зрители начали шуметь и кричать на моего тоненького, хрупкого маленького сыночка: - Почему ты бьешь взрослого? А дядя, подумав, вежливо попросил: - Ты мужик? Если ты мужик, помоги мне встать. Сын поднял его, и дядя ему говорит: - Слушай, а ты крутой, может, пойдем выпьем? Сын ответил: - Нефиг! И пока он дальше описывал мне борцовский прием, которым он его аккуратно сложил на асфальт, перед нами толпа расступалась уже без всяких возгласов, до самой стоянки такси.
Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е. . . ните ее лопатой!
Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
мое...снимать пр%ституток и считать себя лавеласом - тоже самое что сидеть в бане и приписывать себя к эксбиционистам...
У меня такие друзья - они могут всё! Но из этого всего, мало чего хорошего получаецца!
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп". Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей...
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь.... Детеныш: ОПАНЬКИ!!! Мамаша: Что случилось? Детеныш: Какать хочу....
Уж лучше ветер из свинца, Чем старость и нищета...
Если вас выписали из дурдома это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.
Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.
ххх: А у меня сегодня будет кот! ууу: Завидую тебе. ууу: У меня опять макароны...
<@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren <@Monster> ибо, когда быстро произносишь...
wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется? wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет
я тут понял, что такое коммунальная квартира это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом
xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!
<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху <Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было <Гексоген> а это комары там плавали ) <Гексоген> при свете костра как укроп было...
Лена: Насть, дай свои штаны померять Я: ты в них утонешь) Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!
Кот сделал опись имущества. Что делать?
Был в универе и решил на перемене зайти в туалет. На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)" "Так себе, не смешно", - думаю я. Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе раковин можно было только догадываться! О_О Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ". "Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...
Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."
Вы гей или натурал? -Что? -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? -Я сексуальное одиночество..
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
- Хочешь дам книжку почитать? - О чём? - О любви, конечно ! - Нет, спасибо , мне перестала нравиться мистика и фантастика
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть. -Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку. Выкопали яму. -Ну давай, говори! Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил: -Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: - Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: - Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: - Братан - говори...
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Рост наркомании уже беспокоит даже нас- алкоголиков!
Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов. Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось... Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось...
Вчера Рубин выиграл у Ростова 2:1. Теперь ростовчане небось думают, что они играют как Барселона! :))
Месяц без пива - это всё херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :)))) З.Ы. А народ ведь просто прикололся...
Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, с@ки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом. По варварской изобрететельности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабараторной кормушки.
Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессоницы! - Вам какое? - Тест на беременность.
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: - Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина": -Да Родини даедю? Водила- азербайджанец: -До чъей?
Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
На днях бокс смотрел по "Спорту". Комментатор представлял одного боксера: "Он не панчер, но зато это очень техничный и очень думающий боксер". Сразу представился "очень думающий" громила, сидящий посреди ринга в позе Роденовского "Мыслителя", только в перчатках и подумалось: а почему же тогда про шахматистов не говорят: "Он слабо знаком с дебютной теорией, но зато это очень резкий, обладающий хорошим хуком справа шахматист"
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец). Витька: - Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой. Алик: - И чтоби она меня ни трогала...
Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни. - Вам какие? - Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL - Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь... - Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ? - Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид! Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O
на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля": - Помогите выбрать машину до 24 у.е. - Это в отдел игрушек...
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Помню была байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз. С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда двух мужиков и говорит: - Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже… - Сколько? (мужики вопрошают)… - Литр. - Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд). А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха. Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.
Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.
Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин. P.S.: Сегодня лично убедился в этом.
Павел Воля – это повзрослевший Волька из повести «Старик Хоттабыч».
Кто-то был рождён делать из воды вино.... А кто-то: из воздуха- углекислый газ, а из еды- дерьмо!
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
30-е годы прошлого века: -Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал. -Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!
xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто! xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть
Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл real_max: очень, блять, спасибо!!! real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма) real_max: а это хреновая ватрушка, поверь
Irishka: ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу но весь диплом за тебя писать не буду dynamic_by: ну, это само собой dynamic_by: титульник я сам сделаю
Ran^: тебе купить сок? L: нет Ran^: а шоколадку? L: нет Ran^: а вообще купить чего-нибудь? L: нет Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь? L: Нет L: такого правила
на одном форуме про роботов-уборщиков: ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!
xxx: я смерился ) xxx: с этим миром yyy: и у кого больше?
Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт. реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему strafer: не надо спать на клавиатуре
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: - Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) - когда папа будет заробатывать много денег далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... Все обомлели...и это ребёнку только 6...
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
- Какая в сексе максимальная скорость? - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
От гриппа любого в запасе вакцину Храню в холодильнике. Вечером выну!
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Кнопочные эльфы Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!
Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.
Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.
Крошечный сладкоежка Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.
А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.
Самые главные вещи на свете - это не вещи.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.
Кто больше- китайский боксёр или у Николая Валуева?
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!" Пришлось огорчить.
"Сегодня в нашей авиа-компании продаются билеты со скидкой" "С самолета, что ли?"
"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!! Дааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая датская теннисистка уже заслужила! И этот приз - ЗАМУЖЕСТВО!!!" После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться! :)))
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика, посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит: - Hет, я не могу ее удаpить. - Точно не можете? - Точно не могу! Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду учить." - Hет, я не могу ее удаpить! - Точно не можете? - Точно не могу! Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа. - Удаpьте ее! Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку. - Удаpьте ее! На монитоp выползает мысль: "...Может ногой?"
-Стоит статуя в лучах заката С огромным х..ем в руках лопата! - Вовочка а можно без "этого"? - Можно - Стоит статуя в лучах заката совсем без х...я в руках лопата! - Вовочка а можно совсем без "этого"? - Можно - Стоит лопата в лучах заката Статуя с х...ем ушла куда то!
Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести- спирт запить.
Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.
А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).
Лангольер трафика Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.
- Я не феминистка – я просто умнее - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не высокомерная – я брезгливая - Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. - Я не стерва – я просто нетолерантна - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой - Я не высокомерна – просто я лучше многих - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей - У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать. - Я не серьезная – мне скучно - Я не трезвая – я такая всегда - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день - Я не вру – я сочиняю - Я не вру – я просто хорошо сочиняю
У неё зазвонил телефон… С ужасом думает - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Она принимает решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Она на-чи-на-ет все доставать… Как ей потом все обратно убрать?
Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А4, О городах, островах и о мире. Резинку - не помнит, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем ей не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - хранит 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст ей ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как вам, девчёнки, собой не гордиться
Что женщине нужно на самом-то деле Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б- Я именно это сейчас и желаю: Успехов в работе! Погоды приятной! Любви чистой, нежной и неоднократной! Детей разнополых! пальто по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос шелковистых! Зубов белоснежных! Мужей состоятельных! спонсоров нежных! Любовников умных! Супругов в законе! Свекровей- живущих в другом регионе! Невесток покорных! Тарелок помытых! Мужей, не храпящих и на ночь побритых! Коллег не зацикленных только на бабах! Врагов слабосильных! Врагов – сильно-слабых! Обедов в постель! Впечатлений полярных! И”этих”ну”в общем ,того”регулярных Чулок без затяжек! Ни дня без обновки! Мужей в очень длительной командировке! Любви обжигающей, как в сериале! По пять сериалов на каждом канале! Романов курортных! Порывов безумных! Соседей и снизу и сверху – бесшумных! Поездок не на огород, а на море! Пирожных вкусных, и чтоб без калорий! Машин иностранных ,но руль чтобы слева! Духов от Диора !Цветов ежедневно! Намерений разных, но лучше серьезных! Жилищ пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск на пляжах и волнах! Троллейбусов вовремя и не полных! Билетов в автобусах только счастливых! Друзей не занудных! Подруг не ревнивых! Мужей состоятельных (как говориться, Раз сильно желаешь не грех - повториться) Любви чтобы воспламенялась как порох! (Когда это важно не жалко повторов) Страстей изнурительных , трудностей кратких! Бриллиантов не меньше чем 40 каратов! Сантехники импортной !Родов без боли! Проблем никаких! Шифоньеров без моли! И кажется что-то еще мы забыли… А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов без пыли! И сбыться – мечте стать великой артисткой! И женского дня – в год хотя бы раз 300!!!
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем раздавать пинков берцами. 9.37 – Я хотел убежать, но получил под зад. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Теперь я мегатру. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи*орасы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой, педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die. 15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула эту гору шмоток, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens. 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем. 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шаблой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво. 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак, девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 19.00 – Мультики кончились, сел писать предсмертную записку. 19.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа. 20.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер два сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозг выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней ,Боже! Что стало с принцессой моей! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы!!!
- Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. - Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет. - Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне. - Все мы будем в аду, но я буду с вилами. - Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме. - Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку. - Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник. - Мертвый друг не предаст! - Цены - они как дети. РАСТУТ. - Когда бакс был еще Долларом США… - Долг платежом ЗЕЛЕН! - Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. - Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день. - Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. - Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. - Даже если вас съели, у вас есть два выхода. - Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку… - Hе все то солнышко, что встает. - Не болтайте ерундой! - Простите что ввел в вас заблуждение. - Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. - Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума! - Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла. - Целовать свою жену - одно удовольствие… Чужую - совсем другое. - Привлекательные женщины отвлекают. - В любви как в школе: самое интересное - перемена. - Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо. - Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! - ... ему девки прохода не дают… - это как понимать?! - Голубая мечта о настоящем друге..... - Hе давши - крепись, а давши - держись!
Несколько причин почему мужиком быть лучше Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?" 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. 41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы. 42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису". 43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. 44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел? 45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова. 46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж. 48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу. 49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение. 52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать. Вот так!!
1.если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его) 2.если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3.если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4.если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей 5.если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6.если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство 7.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается 8.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится)) 9.если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой 10.если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 11.если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками 12.если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13.если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований 14.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеренку в летней резине 15.если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом 16.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17.если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать 18.если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло 19.если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг 20.если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 21.если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 22.если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа 23.если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками 24. если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулирйте - пусть старается!
Кризис… Весна… 2013 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного об Череповце и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Череповец залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над Череповцом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Не дай бог тебе дожить до такого!... =))))
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни
Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло".
Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ "Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным" (Андре Моруа).
"У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова).
"Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский).
"Лучшее украшение девушки это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц).
Последний из этих афоризмов уже цитировался в одной из дискуссий. Но мне очень хочется привести его и здесь. А ещё войти в круг уважаемых авторов:
"Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя позволять, чтобы они садились на шею" (Евгений Екимов).
Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью. Английский писатель Джон Рескин
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит. Н. Риган
Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность. Р.Киплинг
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по мужски; но им очень редко удается вести себя по джентельменски Комптон Макензи
Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов. Артур Конан Дойл
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом. Сократ
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Пьер Огюстен Бомарше
Царство женщины это царство нежности, тонкости, терпимости. Жан Жак Руссо
Женщина самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог. Г. Ибсен
Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество. Х.Торри
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Оскар Уайльд
О женщинах всегда найдется сказать что нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре. С.Буффле
Женщина это примат дела над мыслью; мужчина примат мысли над моралью. Оскар Уайльд
Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба. Дж. К. Джером
Женщина вторая ошибка Бога Фридрих Ницше
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин Людовик XIV
Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен Уильям Клод Филдс
Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается Вольтер
С точки зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола Скотт Круз
Женщина одновременно яблоко и змея Генрих Гейне
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей
Оскар Уайльд Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки Лоренс Питер
Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по товарищески дадут коленкой под зад Гилберт Честертон
Женщина это приглашение к счастью Шарль Бодлер
Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества Анри де Монтерлан
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже Никола Шамфор
Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны почти так же, как искусством наносить раны Барбе д'Орвиль
И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она сеть, и сердце ее силки, руки ее оковы Екклесиаст
на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
