Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята. Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь! Sanya: Э... Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля Дарья: и как? PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня ) PASKAL: и что ты думаешь? PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать ) PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох ) Дарья: что посоветовали? ) PASKAL: позвонить в скорую...
он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу. она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.
Gaz: Жена сегодня утром звонит - ты, говорит, где? я ей - на работе, мол, она - а дома чего не ночевал? koly: А ты чего дома не ночевал? Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то" Пока писал, батарею сп@здили.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Помогал дочке решать задачу по математике про два поезда где они выходят из пункта А в пункт Б, первый поезд медленнее второго, второй вышел из пункта А на час позже. Требуется выяснить, догонит ли он его и если да, то когда. Вобщем объяснял по-всякому - никак не помогало. И потом меня осенило - я открыл ютуб, включил загружаться видео. И через несколько секунд нажал плей и мы смотрели, как бегунок догонял загрузку. Дочка 5 получила =)
-блин, теперь трахаццо охота -сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась -может это...того? -да нет, мы же дружим! -ну, после секса мы вряд ли станем врагами
с одного форума: 1: hi, пипл! инет не работает! че делать? хелп! 2: а ты вааще как на форуме пишешь, если у тя нет инета? 1: п@@@@ц! заработало!!!
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает, - Анка, а у тебя батя случайно не столяром был? - Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил? - Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье... Дальше ползут, ВасильИваныч опять, - Анка , а може у тебя отец сталеваром был? - Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь? - Да груди у тебя Анка - литые..... Петька сзади... - А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был? - Угадал! - То-то я уже полчаса в борозде ползу
- Мы с тобой одной крови - ты и я! - Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит : - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ? - НЕТ. - Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
-А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров? -растерялся даже. а других вариантов нету?
СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
Я считаю, что настоящего мужика не должны беспокоить такие вопросы, как поиски работы, или еще хуже поиски вариантов как бы её не потерять. Я считаю что настоящий мужик должен быть по настоящему озабочен, как бы её, сцуко, эту работу потерять. Потому что, и это печальная истина, настоящего мужика работа, х#й бы ей в глотку, сама найдет
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
. Рациональный руководствуется выгодой. И выбор его прост. Все что выгодно - морально. И наоборот - аморально все, что не приносит выгоды
в пятницу, в эту, в офисе под вечер вспомнил смешную историю сел набирать в острие, букаф много, набираю, спешу - работы щас просто завал и в какой то момент чё то не то нажимаю... и бряк.... все слетело..... я в надежде обновляю кучу - может хоть часть истории схранлась.... а хрен.... А снова набирать уже влом.... И тут звонит телефон, и сотрудница начинает сбивчиво рассказывать про проблемы с 1С.... слушаю ее слушаю и трубку вешаю... Перезванивает тут же -Ну чё подскажешь? - Знаешь, говорю, связь пропала, ничего не слышно было, расскажи все сначала. (а просебя думаю, вот же гад, отыгрался, блин))))
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
Позавчера поехала в автомагазин, солидная фирма зиковскими маслами торгует, ну и всем подряд, у меня там подруга начальник отдела продаж. Так вот, захожу в магазин, продавцы со мной не здороваются, в уголке скучковались, чего-то смотрят и ржут как кони. Я прошла мимо них в офис, они даже не заметили, захожу в офис, они читают книжку вслух с выражением и ржут. Выходит из кабинета директор фирмы в слезах и говорит: Олеся, бл@ть, ты почему всего 20 штук заказала?? Они же до витрины не дойдут... Оказалось им пришла книжка "Увлекательный секс в автомобиле". Короче, я ее тоже купила, вчера подарила своему мужчине, ржали сутки.
Борцы круче тупых качков, фореве! Пошли сегодня на книжный развал, и убедились, что вчера во многих лицеях прошли родительские собрания и был поднят вопрос учебы и учебников - куча молодых ребят сосредоточенно искали алгебру и русский. Погуляв еще, уехали на рынок. И там моего сына, нагруженного сумками и пакетами, а потом еще и меня очень грубо задел весь из себя крутой дядя, такой расфуфыренный качок. Я выразила недовольство, и вдруг услышала в ответ нехорошие слова - дядя повернулся и начал приближаться к нам. После недолгих обоюдных переговоров у него почему-то глаза налились красным, и он начал размахивать руками, причем на моего сына, который спросил: - А почему вы на мою маму наезжаете? Вдруг в следующую секунду они шагнули друг к другу, и дядя мгновенно и бесшумно оказался на земле, на пятой точке, и глаза у него уже были удивленные-удивленные. А руки были обмотаны вокруг столба. А мой сын просто стоял рядом, смотря ему в глаза. Тут почему-то сбежавшиеся зрители начали шуметь и кричать на моего тоненького, хрупкого маленького сыночка: - Почему ты бьешь взрослого? А дядя, подумав, вежливо попросил: - Ты мужик? Если ты мужик, помоги мне встать. Сын поднял его, и дядя ему говорит: - Слушай, а ты крутой, может, пойдем выпьем? Сын ответил: - Нефиг! И пока он дальше описывал мне борцовский прием, которым он его аккуратно сложил на асфальт, перед нами толпа расступалась уже без всяких возгласов, до самой стоянки такси.
Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е. . . ните ее лопатой!
Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
мое...снимать пр%ституток и считать себя лавеласом - тоже самое что сидеть в бане и приписывать себя к эксбиционистам...
У меня такие друзья - они могут всё! Но из этого всего, мало чего хорошего получаецца!
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп". Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей...
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь.... Детеныш: ОПАНЬКИ!!! Мамаша: Что случилось? Детеныш: Какать хочу....
Уж лучше ветер из свинца, Чем старость и нищета...
Если вас выписали из дурдома это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.
