Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
1. Hаучное название пупка — умбиликус. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год. 3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. 4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров. 5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. При улыбке у человека "работают” 17 мускулов. 7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров. 8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов. 9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см. 10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр. 12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз. 13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г. 14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит. 15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота”. 17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. 18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций. 19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет. 20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга. 22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес”. 23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров. 24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. 25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день. 27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток. 28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков. 29. Во рту человека около 40 000 бактерий. 30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка. 33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы. 35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. 37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли. 38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. 39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла. 40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз. 42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год. 43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом. 44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl). 45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис”. 47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. 48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. 49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. 50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. 52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов. 53. Булимия — это неукротимый аппетит. 54. Партенофобия — это боязнь девственниц.
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий , На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного. Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться . Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина Но главное умный, достойный мужчина . Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Почему грузины носят цепочку на шее? - Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил: - Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф. Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!
Новости желтой прессы. Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой
У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками: - Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
-Что такое генеральная репетиция? - Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.
Переписка влюбленной пары "Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое" "Твой обвисший заросший член что ли?"
Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях? Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"
Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики на 15-20 процентов. Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт будет равняться 1200 Киловаттам.
- Ну все, пошел бороться с пьянством. - А на посошок?
Митволь заблудился в метро.
- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз корреспондентам.
- Леха, скажи правду – ты голубой? - Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?". Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."
Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее - далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и, наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в Россию. Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.
Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.
А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".
Ученые знают, отчего покраснел Марс. Но они не знают, отчего "покраснел" Маркс.
Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все поняли меня, уроды вы сраные?
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.
Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения. - Может, написать "умер от хронических паталогий"? - Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: "Как называется интернет, который ты мне закачал?"
Раньше думал как бы не крякнуть. Теперь - как бы не хрюкнуть.
Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".
Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку через пропасть.
Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе? - А ты сколько раз за ночь можешь? - Ну 3 раза, ну 5. - А я могу и 100, и 200. - А как это? - Потому что у меня есть еще и нос.
- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180! - Что, опять вернешься домой на бровях?
Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.
- Вы кто? - Простолюдин! - То есть обычный гражданин? - Нет! Просто Людин муж!
Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.
У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!
- Дорогая, хочешь звездочку с неба? - Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.
Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара!
- А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
- Мне нравится английская кухня. - А мне - монгольские автомобили. - А что, разве есть монгольские автомобили? - А разве есть английская кухня?
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
Режиссер актеру после премьеры: - Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: - Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.
Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла! Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?
- Я считаю: Дон Кихот – победитель! - А с чего бы это? - Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры! - Согласна! Давай, наливай!
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Вопрос армянскому радио.
- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?
- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов и остальной преступный мир.
Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о кирпичах.
Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.
Новый русский выбирает картину в галерее: - А это кто нарисовал? - Это картина Давида Тенирса, фламандская школа… - Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли? - Было дело. - Ну, и как, жена, небось, красавица? - Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена. Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от автомобиля. На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А молоточек - у меня.
Труготы и труэмо - изгои среди изгоев!
- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит. Остальные сотрудники боятся с него спросить...
Волочкова - это Басков в балете
Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.
Ботинки сердечно жали мне ноги.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись!
Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"! Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!
- Какая разница между грузином и гориллой? - Горилла когда стареет, седеет спина, а у грузина - грудь.
Без труда не вытащишь и тёщу из пруда.
про фотографа: просто и генитально!
Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб!
Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!!
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные.
За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.
