Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара!
- А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
- Мне нравится английская кухня. - А мне - монгольские автомобили. - А что, разве есть монгольские автомобили? - А разве есть английская кухня?
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
Режиссер актеру после премьеры: - Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: - Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.
Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла! Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?
- Я считаю: Дон Кихот – победитель! - А с чего бы это? - Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры! - Согласна! Давай, наливай!
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Вопрос армянскому радио.
- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?
- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов и остальной преступный мир.
Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о кирпичах.
Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.
Новый русский выбирает картину в галерее: - А это кто нарисовал? - Это картина Давида Тенирса, фламандская школа… - Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли? - Было дело. - Ну, и как, жена, небось, красавица? - Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена. Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от автомобиля. На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А молоточек - у меня.
Труготы и труэмо - изгои среди изгоев!
- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит. Остальные сотрудники боятся с него спросить...
Волочкова - это Басков в балете
Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.
Ботинки сердечно жали мне ноги.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись!
Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"! Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!
- Какая разница между грузином и гориллой? - Горилла когда стареет, седеет спина, а у грузина - грудь.
Без труда не вытащишь и тёщу из пруда.
про фотографа: просто и генитально!
Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб!
Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!!
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные.
За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.
