Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице. - Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела! - Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
Реальность. В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко. В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
Тимошенко на совещание в Газпроме: - Мужчины, угостите даму газом!
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. И насопя носик добавляет: - Я тоже такую хочу. Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку: - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на обоих сторонах листа бумаги. Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам для выдачи новой справки.
Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит от слова "кал".
- Почему крылатый конь назван Пегасом? - Потому что пегий.
Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по отношении к евреям - то значит от разжигающий и есть, и есть основания привлечь его автора к ответственности.
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»
Антисемитизм - двухтысячелетний баян.
Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.
- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую» вызывай!!! - Хочу растянуть удовольствие!
Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.
Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!
Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от этого меньше не хотелось.
А что у вас с лицом - спросил Обама Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали
ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии, Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.
Чукчу спрашивают на званном обеде: - Ну как вам наша водочка? - Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.
- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета? - Чтобы "стенка" прочнее казалась!
- В чём отличие между разными партиями в Думе? - Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут язык.
Путин будит Медведева: - Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США! - Есть, шеф. А кто у них сейчас президент - Обама-старший или Обама-младший?
Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ "пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном "Беломор".
Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!
Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...
